Rapidinha!

Faaaala cambada que não tem o que fazer, quase um ano sem postagem alguma aqui nessa bagaça e ninguém sentindo falta, eeee beleza!
Mas mesmo assim no espírito esportivo que tenho venho postar uma piadinha que meu sócio, Leandro Petry me mandou por email.

Mães...
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

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Homem Fiel Não Tem Preço !

Acordei com uma baita ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e
duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
'Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado.
'Beijos.'
'Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim.
'Perguntei a minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado,
vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira antes de
chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas
para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua
calça, você gritou:
'NAO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!'

- Ressaca: 70 reais.
- Móveis destruídos: 1.200 reais.
- Café da manhã: 20 reais.
- Dizer a frase certa no momento certo: *Não tem preço!*

.BejAbraço.

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machismo.com

Foi provado cientificamente, após acompanhamento de vários casos, que todo homem precisa de duas mulheres: uma em casa e outra fora de casa. Para entender, é muito simples

-A Esposa cuida da casa, certifica se está tudo em ordem, cuida dos filhos.
*A amante cuida de você e te chama de gostoso.

-A esposa fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia, reclama que vc demorou a chegar em casa.
*A amante fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência e te oferece uma cerveja.

-A esposa diz que falta alimento, que o leite do nene acabou e usa toca pra ñ tirar a chapinha do cabelo.
*A amante te recebe vestida com babydol, o cabelo esta chapado e escovado, ainda fala que é tudo pra vc.

-A esposa dorme com aquela camisola velha bem cumprida, a mesma toca no cabelo e as vezes ronca.
*A Amante dorme completamente nua, abraçadinha a você e sempre impina aquela bundinha maravilhosa pro seu lado.

-A esposa reclama que tudo tem defeito, geladeira, fogão, diz que vai chamar o vizinho pra trocar a lampada etc.
*A amante te recebe onde não se precisa de nada disso, no bar, na pracinha, na praia, e as vezes no apartamento dela onde tudo funciona perfeitamente.

-A esposa telefona pro seu trabalho e manda vc passar antes no açougue, no supermercado,e na padaria, pq tá faltando tudo em casa.
*A Amante telefona só pra dizer que vc é gostoso e que a noite anterior foi maravilhosa, que vai te preparar um jantarzinho e "ela vai ser a sobremesa".

-A esposa reclama do bafo de cachaça, que é uma escrava, que tá se tornando uma Amélia.
*A amante te trata com carinho e te mostra aquela marquinha do bronze fio dental da útima vez que vcs foram a praia.

Bem, você vai me perguntar :

- Por que não trocar a esposa pela amante?

Pelo simples fato de que a amante, se for viver com você, passará a ser esposa e logo, logo, você precisará arrumar outra.

Conselho útil:

Não seja egoísta guardando este texto apenas para você. Existe uma
maldição que caso ele não seja transmitido a pelo menos cinco companheiros de gandaia, em 10 minutos, você ficará só com a esposa.

Não deixe esta corrente parar. Você pode ajudar. Contamos com você!!!!

Esqueci o imprescindível .... a amante nunca vai convidar a sogra para um almoço no domingão!!

.ChoraMeLiga.

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Qual é a Coisa Mais Rápida do Mundo ?!

1) Candidato da UFSC:
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Ora, e um pensamento.
Diretor: Por quê?
Candidato: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta.

2) Candidato da FGV:
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Um piscar de olhos.
Diretor: Por quê?
Candidato: Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo

3) Candidato de UNISUL:
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: A eletricidade.
Diretor: Por quê?
Candidato: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente.

4) Candidato da UNIVALI :
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Esta brincando? Explique isso...
Candidato: Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte,
que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: O emprego é seu!


Moral: "Fundamento técnico é importante, mas entender de cagadas é o que o mercado precisa! "

.ChoraMeLiga.

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Amigos X Amigas

vaaaaaaaai dizer que não é a mais pura verdade uasheuhsaeuheauheas

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

Mulher 1: Olá, querida!!!! Você cortou o cabelo ??
Mulher 2: Cortei, Amor!! Você nem imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaaaaraaaavilhosooo! Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro!! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes???
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... blá ..blá ...blá (meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro!! Beijinhos!!

MULHER 1 SAI PENSANDO:

Como essa perua ficou ridícula!! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.

MULHER 2 SAI PENSANDO:

Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual vê se pode!!! Com aquele cabelo que parece arame. Nem com implante!




Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem 1: Opa!! E aí, seu filho da puta ? Tava cortando o cabelo, né ?
Homem 2: Não cuzão, tirei pra lavar!!!
Homem 1: Que merda de corte, hein ? Tu tá parecendo um viadinho. O barbeiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, hahaha...
Homem 2: É...mas tua mãe gostou...
Homem 1: Falou, então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?!
Homem 2: Vai se fuder, seu corno!! Té mais !!

HOMEM 1 SAI PENSANDO:

Esse cara... Gente finíssima !!!!

HOMEM 2 SAI PENSANDO:

Adoro esse cara.... Muito gente boa....

.ChoraMeLiga.

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Diferença entre PARAR e DIMINUIR

Um advogado dirigia distraído quando num sinal de PARE passa sem parar,
em frente a uma viatura do BOPE.

Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.

Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas por que, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado: - Eu diminuí? e como não vinha ninguém…
Policial: - Exato.. Documentos do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve
parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: - Ou não policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na
interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir
me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo Sr. Advogado?

O Advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada.
O Advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou DIMINUA?
Advogado: - PARE!… PARE!… PARE!…
Policial: - Positivo… Documento e habilitação.

.ChoraMeLiga.

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Chapeuzinho Vermelho !..... ???

Passeando na floresta, a Chapeuzinho Vermelho percebeu uma movimentação num arbusto e foi ver o que era.

E lá estava ele, O LOBO.

Então perguntou:

- Seu Lobo, o senhor por aqui?

- Sim, Chapeuzinho...

- Mas Seu Lobo, pra que esses olhos tão grandes??

- É para te ver melhor!

E o Lobo correu sumindo pela mata.
Mais adiante, Chapeuzinho Vermelho percebe outra movimentação em uma moita e
vai olhar.

Lá estava novamente o Lobo.

- Seu Lobo! O senhor por aqui novamente?

- Pois é, né, Chapeuzinho...

- Mas Seu Lobo, pra que essas orelhas tão grandes???

- É para te ouvir melhor!

E o Lobo correu sumindo mata adentro e...
Mais adiante, novamente uma movimentação em uma moita.
Chapeuzinho vai verificar e encontra novamente o Lobo Mau.

- Seu Lobo, outra vez o senhor por aqui?

- É, né, Chapeuzinho...

- Mas me diga: para que essa boca tão grande?

- É para te mandar tomar no CÚ,...........

porque eu tô querendo cagar faz um tempão e você não deixa.

.ChoraMeLiga.

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TESTE DO LEITE

Lembra que antes de aparecer a gripe suína, as pessoas se preocupavam com outras coisas??? ehhehe
uma delas era o tal do Leite com Água Oxigenada e Soda cáustica. . .

Então, eis que uns cientistas do Interior de Schroeder desenvolveram uma técnica apuradíssima de verificar se o leite está, ou não, contaminado, alterado com a água oxigenada/soda cáustica.

Para descobrir se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição é fácil, siga o passo a passo:

- Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.
Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade.

Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda.
- Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.
- Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica.

.PeidaMeLiga.

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Sem Sexo até 2010 !

É Fato .. . . . hehehehe

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes.

Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'.

E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.

Bem, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior 'T' e, nesse momento, ela parou e me disse:

- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...

Eu falei: - O QUEEE???

Ela falou: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.

Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos. Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como estava difícil escolher entre um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par.

Respondi que tudo bem.

Depois fomos a seção de joalheria,onde gostou de uns brincos de diamantes e eu concordei que comprasse. Estava tão emocionada!!!

Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!

Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor?

Daí eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem...

Só quero que você me abrace. Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.

Vinguei-me! Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2010...

.ChoraMeLiga.

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Mudando de Idéia

Ramon e Helga passeavam agarradinhos e de mãos dadas pelo parque verdejante.

Os desejos sexuais de Ramon aumentavam quanto mais caminhavam entre as grandes e sombrias árvores.

Quando Ramon já não suporta tanta excitação e se prepara para se declarar,

Helga interrompe-o:

- Espero que você não se aborreça amor, mas quero fazer xixi.

Apesar de espantado pelo pedido inusitado, Ramon concorda:

- Tudo bem Helga, vá ali para trás daqueles arbustos.

Helga segue o conselho de Ramon. Enquanto isso, ele, nervoso e possuído pela luxúria, escuta o som erótico da calcinha a deslizar pelas coxas suculentas de Helga, e imagina tudo aquilo ali tão próximo e à sua disposição. Incapaz de se conter e seguindo os seus instintos animais, Ramon introduz o braço através dos arbustos e toca a perna dela.

Suavemente, sobe as mãos mais e mais, até que, horrorizado, agarra algo grosso e quente, no meio das pernas dela.

Muito assustado, pergunta-lhe:

- Helga! Por amor de Deus! Você mudou de sexo?

- Não - responde ela irritada. - Mudei foi de ideias...tô cagando!!!

Aposto que ele até que ficou aliviado . . .

.ChoraMeLiga.

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É o Amor ! !

Pensando em casar ???? Tem certeza ??

TABELA DO CASAMENTO
ANTES...	DEPOIS...
Duas por noite.	Duas por mês.
Você me deixa sem fôlego!!!	Você está me sufocando!!!
Não pára!!!	Nem vem!!!
Estar ao teu lado ........ !!!	Vire para o seu lado !!!
Me pergunto que faria sem ela...	Me pergunto o que faço com ela..
Erótica!!!	Neurótica!!!
Ela adora como controlo a situação...	Ela diz que sou um manipulador egoísta...
Ontem transamos no sofá...	Ontem dormi no sofá..
Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha... (bichinhos pequenos e fofinhos).	(Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado...
Os embalos de Sábado a Noite...	O futebol de domingo a noite...
Você vai comer só isso?	Talvez fosse melhor comer só a salada...
É como se eu estivesse sonhando!!!	Estou tendo um pesadelo!!!
Concordamos em tudo!!!	Ela não pode tomar nenhuma decisão !
Cueca de seda...	Samba-canção (aquela do pacote com 3).
Adoro suas curvas...	Eu nunca disse que você está gorda?
Ele está completamente perdido por mim!!!	Porque ele não pede informações?
Croissant e capuccino..	Café com margarina..
Você fica tão sexy de preto!!!	Suas roupas são tão deprimentes!!!
Camarão...	Sardinha em lata..
Biquini asa delta...	Maiô tipo americano..
Garrafa de vinho...	TANG sabor uva...
Camisa dentro da calça...	Barriga fora da calça...
Não acredito que tenhamos nos encontrado!!!	Não acredito que acabei ficando com você!!!
Vem para cama que eu estou te esperando!!!	Levanta seu molenga, que tá na hora!!!
Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho!!!	Sai com esse pé frio pra lá!!!
Meu bem pra cá, meu bem pra lá...	Meus bens pra cá, seus bens pra cá também...
Vou me acabar com vc na cama!!!	Vou te Ferrar na justiça!!!

Ainda pensando em casar?? :D:D

.ChoraMeLiga.

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Puto X Puta

INJUSTIÇAS DA LÍNGUA PORTUGUESA.

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do
tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão...
Vejam os exemplos :

Cão ................melhor amigo do homem.
Cadela .............puta.

Vagabundo ..........homem que não faz nada.
Vagabunda ..........puta.

Touro ..............homem forte.
Vaca ...............puta.

Pistoleiro .........homem que mata pessoas.
Pistoleira.. .......puta.

Aventureiro ........homem que se arrisca,viajante,desbravador.
Aventureira ........puta.

Garoto de rua ......menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua ......puta.

Homem da vida.......pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida .....puta.

O galinha ..........o 'bonzão', que traça todas.
A Galinha ..........puta.

Tiozinho ...........irmão mais novo do pai.
Tiazinha ...........puta.

Feiticeiro .........conhecedor de alquimias.
Feiticeira .........puta.

Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho,
Eurico Miranda, Renan Calheiros, Lula, Delúbio .........políticos.
A mãe deles ............ putas.

Puto ............ ......... nervoso, irritado, bravo.
Puta ............ ........ puta.

Depois de ler este post:
Homem ..............vai sorrir.
Mulher .............vai ficar puta.

.ChoraMeLiga.

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Sasha ? !

essa não é nova não..maaaaaaas, sempre tem aquele que ainda não viu ...

Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir chama-se Sasha.

Mas... e se fosse com o Pelé?

Grasha.

E se fosse com o Senna?

Rasha.

E se fosse com o Presidente da Tostines?

Bolasha.

E se fosse com o Jacaré do Tchan?

Encasha.

E se fosse com o Xandy do harmonia?

Agasha

E se fosse com o Nelson Ned?

Basha.

E se fosse com o Nei Matogrosso?

Bisha.

E se fosse com o Rubinho Barrichello?

Pasha.

E se fosse com a Marlene Mattos?

Masha

E se fosse com Zeca Pagodinho?

Cashasha

E se fosse com o Zé Dirceu?

Trapasha

E se fosse com Marcos Valério?

Comparsha

E se fosse com alguém que acredita no LULA?

Palhasha

.ChoraMeLiga.

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Pedir é Fácil ; ; ;

Uma vez, um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos enclausurado. Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama. Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama.

O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata. Seja forte, amor, eu te amo!!!...

E a mulher respondeu:
- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro. Seja forte, amor. Eu também te amo...!!!

Moral da história:

PEDIR CORAGEM AOS OUTROS É MUITO FÁCIL!!!


.ChoraMeLiga.

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Pra descontrair! Ambrósio e a lua de mel

A moça chega da lua-de-mel e encontra a mãe, que lhe pergunta:

- Mas que cara é essa? Correu tudo bem?

A jovem diz:

Terrivel, mãe! Sabe, o Ambrósio... é um louco, quase me matou!!!

E a mãe diz:

- Olha, filha, as luas-de-mel são assim, eu lembro quando...

- NÃO, MÃE!! O Ambrósio é mesmo um animal!!! Imagina que chegamos à recepção do hotel em Gramado ele começou a me apalpar, subimos para o quarto, me atirou pra cima da cama e, assim de repente, deu 3 sem tirar fora! No banheiro me atirou para o chuveiro e deu 2 sem abrir a água; depois abriu o chuveiro e deu mais 1. Quando estava me secando me agarrou por trás e... pimba! E foi assim durante as 24 horas de cada um dos 15 días. Não consegui dormir mais do que três horas seguidas! E isso não é nada! No avião, de volta, meteu-me no WC e deu 2. Chegamos ao aeroporto, meteu-me outra vez no WC e deu mais 1.

Chegamos em casa e aí, pimba: logo na sala, me deitou no sofá e... duas!!!!!!!

- Mas que coisa!

- Não sei o que fazer, mãe, estou toda dolorida, tô sofrendo mais que joelho de freira em semana santa... já não aguento mais!!!!

- Sabe o que você tem que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho, diga que te veio o período e assim você pode ter uns días de descanso. Aproveita e fala com ele tranquilamente. Depois me conta...

A moça chega em casa e fica à espera do marido. Ele chega, e diz:

- Vem cá, mulher, que eu quero "espetar"... - e se atira em cima da potranca.

Ela o empurra e diz:

- Para, bem...!!! Estou naqueles dias...!!!

Então, ele grita:

- Que loucura!! Vamos comemorar!!

Vai até a sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos.

Ela, assombrada, pergunta:

- Que é isso, Ambrósio? Você tá faceiro que nem mosca em tampa de

xarope! Comemorar o quê???

E ele responde:

- Vamos festejar, mulher.... porque hoje começa... A SEMANA DO CU!!!

de um amigo via e-mail :D

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Rapidinha!

Manuel na Zona

Manuel chega na zona louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! Diz a cafetina.
- Pois, baim… Suponhamos que chova…

por e-mail - Jhony

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6 Verdades !

Pior que é verdade mesmo . . muito interessante

1ª Verdade:

Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.







2ª Verdade:

Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca...














3ª verdade:

Descobrem que a 1ª verdade é mentira.

4ª Verdade:

Começam a sorrir, porque concorda que é idiota

5ª Verdade:


Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades.

6ª Verdade:

E continua com o sorriso de idiota na cara

.ChoraMeLiga.

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Situação da MPB . . .

- Cazuza e Renato Russo morreram de AIDS;

- Chico Science e Gonzaguinha morreram em terríveis acidentes de carro;

- Marcelo Yuka foi baleado e ficou sem o movimento das pernas e do braço esquerdo;

- Hebert Vianna sofreu um acidente de ultraleve, perdeu a mulher e sofreu danos no cérebro;

- Marcelo Fromer foi atropelado e morreu no hospital;

- Cássia Eller nos deixou, após um coquetel de drogas;

- Raul Seixas bebeu e esqueceu da insulina;

- Tim Maia quase não gostava...


Quem será o próximo?

Ao longo dos anos, o ab uso das drogas e do álcool nos tirou: Elvis Presley, Jim Morrison, Janis Joplin, Jimi Hendrix, Brian Jones, John Boham, Kurt Cobain, Bradley Nowell, Sid Vicious, Keith Moon...

Outras fatalidades levaram Cliff Burton, Stevie Ray Vaughan, Jonh Lennon, Bob Marley, Rhandy Rhoads, Joe Ramone, Frank Sinatra, Fred Mercury, George Harrison, Marvin Gaye,Charlie Parker,Jaco Pastorius,Nico Assumpção, Tom Jobim, Vinicius de Morais.

AGORA PARE E PENSE:

QUANTO AOS PAGODEIROS, FUNKEIROS, AXEZEIROS, MORRERAM????

- O Beto Jamaica cheira o que o nariz não agüenta e não morre, aquela praga;

- Alexandre Pires enche o rabo de cachaça, sai a toda com o seu carro, mata um coitado no meio da rua, não morre e continua compondo aquelas merdas;

- Xandy e Carla Perez, vão piorar ainda mais o futuro do mundo, tendo outros filhos;

- Netinho, do Negritude Júnior tem voz de viado, rebola como viado, parece viado e tem filho que nem coelho;

- Joelma do Calypso com aquela dancinha horrível;

- Latino pensa que é compositor;

- E o tal do Rodriguinho, o que ele quer com aquela viseira na cabeça?

- E o Cumpadi Washington, tem a maior cara de pinguço de boteco da esquina, um péssimo gosto para roupa, mas comeu a Sheila Carvalho;

- E o pagodeiro Bello, metido com traficante, encomendando míssil anti-aéreo, feio pra c.... e só come gostosa.

AONDE O MUNDO VAI PARAR???

Não quebre essa corrente!

Se vc passar essa mensagem para:

*1 pessoa: Morre o Xandy;

*2 pessoas: Morrem Xandy e Netinho;

*3 pessoas: Morrem o Bonde do Tigrão, o Cumpadi Washington, Xandy, Alexandre Pires e o Vavá;

*10 pessoas: Morrem É o Tchan, Alexandre Pires, Vavá, Frank Aguiar, qualquer nome 'dos teclados´, a Kelly Key e o Xandy;

*25 pessoas: Haverá um show de pagode/funk/axé no Afeganistão, em homenagem para o Bin Laden, e ele, para variar, decidirá jogar o avião dos 'artistas´ em cima da casa do Calypso.

*50 pessoas: a Sandy se transformará em uma porra-loca, sairá na Playboy, se tornará stripper de uma boate em Copacabana e cobrará 10 mangos mais uma coxinha com Sukita pelo programa, e seu irmão, o Júnior, mudará de sexo, e passará a se chamar Samantha, e o melhor de tudo: ficará mu do.


CASO VOCÊ NÃO PASSE ESSA MENSAGEM PARA FRENTE, TODOS OS RÁDIOS À SUA VOLTA TOCARÃO ETERNAMENTE ´EGÜINHA POCOTÓ´, ´BABA BABY´, ´MAIONESE´, `CREU´, `DANÇA DO QUADRADO´, .....

.ChoraMeLiga.

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Diferença entre 18 e 58 anos !

Um professor de matemática envia para sua esposa um fax com a seguinte mensagem:

'Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 58 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este e-mail, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos.
Mas não te preocupes, que chegarei em casa antes da meia-noite'.

Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:
'Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu
também tens 58 anos. Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta
carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos.

Como és um Matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas
circunstâncias, mas com uma pequena diferença:
- Matematicamente falando; 18 entra mais vezes em 58, do que 58 em 18...

Portanto, não me espere, porque só vou chegar amanhã!'

.ChoraMeLiga.

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Touro X Vaca Velha

Minha mulher e eu fomos a uma Feira de Animais e no primeiro box encontramos uma tabuleta que dizia:
" ESTE TOURO CRUZOU 50 VEZES NO ANO PASSADO".
Minha mulher, brincando cutucou-me nas costelas... Rindo, disse
" Hum ele cruzou 50 vezes no ano passado. Uma vez por semana”

Continuamos caminhando e no próximo box estava uma tabuleta que dizia:
''ESTE TOURO CRUZOU 150 VEZES NO ANO PASSADO"
Minha mulher me deu um tapa nas costas e disse: OPA! é mais do que duas vezes por semana!....
Voce poderia aprender alguma coisa com ele.

Continuamos nosso passeio e no outro box encontramos uma tabuleta que dizia em letras garrafais:
"ESTE TOURO CRUZOU 365 VEZES NO ANO PASSADO"
Minha mulher estava tão excitada que seu cotovelo quase quebrou minhas costelas:
"Isto é uma vez por dia. Voce REALMENTE poderia aprender alguma coisa com esse aí".


Eu olhei para ela e disse:
"Vá até ali e pergunte se foi com a mesma vaca velha".


Meu estado tem melhorado de crítico para estável e, se Deus quiser,
devo ter alta dentro de um mês ou dois, sem sequelas.


.ChoraMeLiga.

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